1.4.09
Master of Puppets ( El verdadero )
Desde que era niño me sacaba de onda que “Beto y Enrrique” durmieran en el mismo cuarto y evidentemente no eran hermanos, con el tiempo descubrí que eran de tela y se les metía la mano por abajo para hacerlos hablar, lo cual me pareció aún más explicito y cuando conocí a Polo Polo y su chiste del patito de hule, me quedó claro que también existe orientación preescolar gay.
Otros personajes como Barney y Winnie Pooh lo confirman, pero apenas hace poco tiempo caí en cuenta que los personajes “Beto y Enrrique” no sólo eran dos peluches gay con una mano en el culo cada uno…
Si no que sus operadores también gustaban de ese tipo de placeres anales y eran dos por personaje, así que no sólo veías a dos peluches gays si no debajo de ellos había cuatro tipos metiéndose la mano en el culo, no entiendo como una orgía de tales proporciones se vende como programas para niños.
Si se preguntan como llegué a esta opinión, pues lo sé por esta reveladora imagen que les muestro a continuación.
Y si opinan que estoy mal, entonces expliquenme ¿dónde está la mano derecha del tipo de verde? y ¿Porqué el tipo de rojo lo ve con cariño?
¿no?
Otros personajes como Barney y Winnie Pooh lo confirman, pero apenas hace poco tiempo caí en cuenta que los personajes “Beto y Enrrique” no sólo eran dos peluches gay con una mano en el culo cada uno…
Si no que sus operadores también gustaban de ese tipo de placeres anales y eran dos por personaje, así que no sólo veías a dos peluches gays si no debajo de ellos había cuatro tipos metiéndose la mano en el culo, no entiendo como una orgía de tales proporciones se vende como programas para niños.
Si se preguntan como llegué a esta opinión, pues lo sé por esta reveladora imagen que les muestro a continuación.
Y si opinan que estoy mal, entonces expliquenme ¿dónde está la mano derecha del tipo de verde? y ¿Porqué el tipo de rojo lo ve con cariño?
¿no?
30.3.09
Sad But True ( Nada es Gratis )
El día que te enteras que vienen a México, ese día le encuentras sentido a tu tarjeta de Banamex, para nada estoy mamoneando pero ya tiene un tiempo que no voy a cualquier tipo de concierto. He decidido ir solamente a los conciertos que realmente me gusten y conozca de la banda, para los precios de hoy en día es una estupidez ir a conciertos como si fueras al cine, nomás pa ver el espectáculo.
Ya pasó mi churrazo de conseguir Boleto para Radiohead en el mejor día y como el karma es pasado de riata conmigo, ahora me tocó sufrir por el boleto de Metallica.
Al ir a menos conciertos te permite ir a mejores lugares, donde puedes caminar, ir al baño sin dejar de oir a la banda o pedir vodka en lugar de cerveza de a medio en vaso de a litro, entrar cuando empieza y salir cuando acaba sin luchar contra el mar de gente, en verdad le he encontrado ventajas a General A, no te quedas de ver con nadie pero te encuentras a todo mundo.
Contrario a la compra de boletos por ejemplo, ya que pasó mi churrazo de conseguir Boleto para Radiohead en el mejor día, el karma es pasado de riata conmigo y ahora me tocó sufrir por el boleto de Metallica.
Y esque cada día tengo menos “conectes” y me veo más forzado a conseguirlos por mi cuenta desde hace un par de años y todo lo que eso implica.
Número uno. Vas y te formas desde temprano, dejas el trabajo, dejas todo para ir a hacer cola desde un par de horas antes de abrir la taquilla, obvio la más cercana a tu chamba, en este caso “Liverpool Polanco” ya estás ahí formado junto a forevers metaleros que hablan como expertos críticos de metal, ñoras con cara de susto que no tienen ni puta idea de porque sus hijos las mandaron a comprar boletos de quien sabe quien, choferes y mensajeros que van a “hacer los mandados” del jefe, leáse un boleto pal patrón y uno pa su novia que es 10 años menor a el, revendedores amateur que evidentemente no saben ni que putos van a comprar, sólo les preocupa comprar un chingo, rubias idiotas que no tienen ni puta idea de quién es Metallica pero les gusta hacer “cuernitos” con la manita, mamones con gafetes de “Eventos” que reparten pulseritas que no sirven para ni madre e incluso traen la leyenda: “NO GARANTIZA EL BOLETO” y Polesiiias que ven manadas de mugrosos y no soportan la tentación de gritarles órdenes; “péguense a la pared” “no se salga de la fila” bueno, ya estoy ahí, soy el tercero o cuarto de la fila, esperaré y soportaré.
Número dos. En punto de las 11 con el culo helado de sentarse en el piso y los nervios de que el teléfono ha sonado de la oficina tres veces y aún no venden los boletos; contemplas ansioso como abren la ventanita, mientras te gritan que te pares junto a la pared y no deshagas la fila… 11:00… 11:20… 11:30… sale uno de los pendejos con gafete a decir “ se cayó el sistema, no hemos podido hacer conexión” ¿de qué sirvió que sea de los primeros ñoños formados? Maldita sea mi suerte. Todos se quejan, hay ñoras que ni puta idea de Metallica pero gritan: “qué pésimo servicio, hubieran avisado” Oficinistas que discuten con los del los gafetes “tengo que regresar a mi trabajo, ¿hasta cuando empieza la venta? Metaleros encolerizados que gritan: “mientras se hacen pendejos se acaban los boletos ira!!!” Polesiiias que se molestan al ver irrespetada su pobre autoridad y contestan en la única forma que saben, la prepotencia y la intolerancia. El tiempo transcurre, en otros lugares se venden los boletos, mientras aquí nomás vemos a los incompetentes tratando de conectar una computadora. “Ya llegó la gente de Ticketmaster para solucionar el problema” grita un wey con gafete mientras un nerd con mochilita de elmo y playera polo blanca entra caminando.
Casi las 12 sale otro tipo con gafete y dice: “sigue sin haber sistema” “vamos a entrar a la terminar del interior de Liverpool, pero pasaremos de 10 en 10, a ver los primeros 10 de la fila con sus brazaletes pueden ir pasando conmigo. ¿alcanzaré boletos? Pienso mientras la misma doña sigue haciéndola de a pedo.
“Se pasan, jamás compraré nada en esta tienda, que mal organizados” Como si lo hiciera antes.
Número tres. Ya estoy ahí en la escalera como gente que debe ser escondida del consumidor en la tienda, he ido mil veces a comprar cosas y nunca me habían ocultado como en ese momento, parado en una escalera con una banda de no pase, un par de señoras tratan de armar una computadora que tiene una impresora de boletos como marca meabe y delante de mi la ruca que no deja de hacerla de a pedo. La vendedora dice: ¡Ya sólo hay Naranja C y Verde! Detrás de mi noto que la escalera se llenó, eso de los 10 en 10 valió madres y hay gente empujándose y peleando por obtener un boleto de los que aún no logra vender la chava esta. La ñora pide 5 de los de “en medio” Sólo hay Naranja C y Verde C le contestan, todos le gritan: “ señora en lo que le piensa nos quedamos sin boletos” todo tenso, yo solo observo y pienso: ¿alcanzaré boletos? Para acabarla de chingar la tarjeta de la ñora no pasa, todos presionan y gritan: “el que sigueeee, ñora” la señora dice: “no me muevo hasta que me den mis 5 boletos “en medio” y juntos. Un chavo se le acerca y le explica de “el sistema” otra vendedora dice, ya sólo queda Naranja C y separados, la banda grita: “compren de los que sea, ya chaleeeee” un par de weyes se empiezan a empujar.
La vendedora dice: “No sirve la conexión con Banamex, no es problema ni de Liverpool, ni de Ticket master, ahora el problema es de Banamex, pero ya se abrió la segunda fecha y nadie está vendiendo boletos, hasta que sirva la conexión con Banamex.” “por eso no pasaba mi tarjeta dice la ñora pedera”
“Intente con otra tarjeta de otro wey” grita un macizo, el otro wey soy yo. Le digo a la vendedora: “intenta con la mía” y ella me contesta: “pero solo le puedo vender un boleto, un boleto por persona” grita.
Pasa mi tarjeta y me da mi boleto, la vieja pedera a lado me ve horrible y yo guardo mi boleto mientras veo que en la fila el par de weyes se empujan de nuevo y se empiezan a agarrar a madrazos.
Número cuatro. Boleto en mano. Pienso: “se van a arder varios que me encargaron boletos” pero me vale, tengo mi boleto, si quisieran uno, se formarían por su cuenta ¿no? Cada día es más difícil conseguir boletos de este tipo for free con los contactos, ya sólo se consiguen mamadas como el vive latino o el MX beat, Por eso ahora más que nunca es muy pasado de riata la actitud de muchos "amigos", “wey me compras mis boletos” pero nadie dice, te acompaño a comprar boletos o toma mi dinero y te encargo uno, o mucho menos dicen: wey voy a formarme por boletos ¿quieres uno? Pero si compras boletos y no le dices a nadie que compraste todos te quieren madrear, me hubieras dico wey, que mal amigo wey, etc. Pero en fin.
Vine, compré y vencí.
Estoy en General A para ver Metallica después de 10 años.
P.D. ojalá abriera la misma banda de hace 10 años, pero es demasiado soñar
.
Ya pasó mi churrazo de conseguir Boleto para Radiohead en el mejor día y como el karma es pasado de riata conmigo, ahora me tocó sufrir por el boleto de Metallica.
Al ir a menos conciertos te permite ir a mejores lugares, donde puedes caminar, ir al baño sin dejar de oir a la banda o pedir vodka en lugar de cerveza de a medio en vaso de a litro, entrar cuando empieza y salir cuando acaba sin luchar contra el mar de gente, en verdad le he encontrado ventajas a General A, no te quedas de ver con nadie pero te encuentras a todo mundo.
Contrario a la compra de boletos por ejemplo, ya que pasó mi churrazo de conseguir Boleto para Radiohead en el mejor día, el karma es pasado de riata conmigo y ahora me tocó sufrir por el boleto de Metallica.
Y esque cada día tengo menos “conectes” y me veo más forzado a conseguirlos por mi cuenta desde hace un par de años y todo lo que eso implica.
Número uno. Vas y te formas desde temprano, dejas el trabajo, dejas todo para ir a hacer cola desde un par de horas antes de abrir la taquilla, obvio la más cercana a tu chamba, en este caso “Liverpool Polanco” ya estás ahí formado junto a forevers metaleros que hablan como expertos críticos de metal, ñoras con cara de susto que no tienen ni puta idea de porque sus hijos las mandaron a comprar boletos de quien sabe quien, choferes y mensajeros que van a “hacer los mandados” del jefe, leáse un boleto pal patrón y uno pa su novia que es 10 años menor a el, revendedores amateur que evidentemente no saben ni que putos van a comprar, sólo les preocupa comprar un chingo, rubias idiotas que no tienen ni puta idea de quién es Metallica pero les gusta hacer “cuernitos” con la manita, mamones con gafetes de “Eventos” que reparten pulseritas que no sirven para ni madre e incluso traen la leyenda: “NO GARANTIZA EL BOLETO” y Polesiiias que ven manadas de mugrosos y no soportan la tentación de gritarles órdenes; “péguense a la pared” “no se salga de la fila” bueno, ya estoy ahí, soy el tercero o cuarto de la fila, esperaré y soportaré.
Número dos. En punto de las 11 con el culo helado de sentarse en el piso y los nervios de que el teléfono ha sonado de la oficina tres veces y aún no venden los boletos; contemplas ansioso como abren la ventanita, mientras te gritan que te pares junto a la pared y no deshagas la fila… 11:00… 11:20… 11:30… sale uno de los pendejos con gafete a decir “ se cayó el sistema, no hemos podido hacer conexión” ¿de qué sirvió que sea de los primeros ñoños formados? Maldita sea mi suerte. Todos se quejan, hay ñoras que ni puta idea de Metallica pero gritan: “qué pésimo servicio, hubieran avisado” Oficinistas que discuten con los del los gafetes “tengo que regresar a mi trabajo, ¿hasta cuando empieza la venta? Metaleros encolerizados que gritan: “mientras se hacen pendejos se acaban los boletos ira!!!” Polesiiias que se molestan al ver irrespetada su pobre autoridad y contestan en la única forma que saben, la prepotencia y la intolerancia. El tiempo transcurre, en otros lugares se venden los boletos, mientras aquí nomás vemos a los incompetentes tratando de conectar una computadora. “Ya llegó la gente de Ticketmaster para solucionar el problema” grita un wey con gafete mientras un nerd con mochilita de elmo y playera polo blanca entra caminando.
Casi las 12 sale otro tipo con gafete y dice: “sigue sin haber sistema” “vamos a entrar a la terminar del interior de Liverpool, pero pasaremos de 10 en 10, a ver los primeros 10 de la fila con sus brazaletes pueden ir pasando conmigo. ¿alcanzaré boletos? Pienso mientras la misma doña sigue haciéndola de a pedo.
“Se pasan, jamás compraré nada en esta tienda, que mal organizados” Como si lo hiciera antes.
Número tres. Ya estoy ahí en la escalera como gente que debe ser escondida del consumidor en la tienda, he ido mil veces a comprar cosas y nunca me habían ocultado como en ese momento, parado en una escalera con una banda de no pase, un par de señoras tratan de armar una computadora que tiene una impresora de boletos como marca meabe y delante de mi la ruca que no deja de hacerla de a pedo. La vendedora dice: ¡Ya sólo hay Naranja C y Verde! Detrás de mi noto que la escalera se llenó, eso de los 10 en 10 valió madres y hay gente empujándose y peleando por obtener un boleto de los que aún no logra vender la chava esta. La ñora pide 5 de los de “en medio” Sólo hay Naranja C y Verde C le contestan, todos le gritan: “ señora en lo que le piensa nos quedamos sin boletos” todo tenso, yo solo observo y pienso: ¿alcanzaré boletos? Para acabarla de chingar la tarjeta de la ñora no pasa, todos presionan y gritan: “el que sigueeee, ñora” la señora dice: “no me muevo hasta que me den mis 5 boletos “en medio” y juntos. Un chavo se le acerca y le explica de “el sistema” otra vendedora dice, ya sólo queda Naranja C y separados, la banda grita: “compren de los que sea, ya chaleeeee” un par de weyes se empiezan a empujar.
La vendedora dice: “No sirve la conexión con Banamex, no es problema ni de Liverpool, ni de Ticket master, ahora el problema es de Banamex, pero ya se abrió la segunda fecha y nadie está vendiendo boletos, hasta que sirva la conexión con Banamex.” “por eso no pasaba mi tarjeta dice la ñora pedera”
“Intente con otra tarjeta de otro wey” grita un macizo, el otro wey soy yo. Le digo a la vendedora: “intenta con la mía” y ella me contesta: “pero solo le puedo vender un boleto, un boleto por persona” grita.
Pasa mi tarjeta y me da mi boleto, la vieja pedera a lado me ve horrible y yo guardo mi boleto mientras veo que en la fila el par de weyes se empujan de nuevo y se empiezan a agarrar a madrazos.
Número cuatro. Boleto en mano. Pienso: “se van a arder varios que me encargaron boletos” pero me vale, tengo mi boleto, si quisieran uno, se formarían por su cuenta ¿no? Cada día es más difícil conseguir boletos de este tipo for free con los contactos, ya sólo se consiguen mamadas como el vive latino o el MX beat, Por eso ahora más que nunca es muy pasado de riata la actitud de muchos "amigos", “wey me compras mis boletos” pero nadie dice, te acompaño a comprar boletos o toma mi dinero y te encargo uno, o mucho menos dicen: wey voy a formarme por boletos ¿quieres uno? Pero si compras boletos y no le dices a nadie que compraste todos te quieren madrear, me hubieras dico wey, que mal amigo wey, etc. Pero en fin.
Vine, compré y vencí.
Estoy en General A para ver Metallica después de 10 años.
P.D. ojalá abriera la misma banda de hace 10 años, pero es demasiado soñar
.
29.3.09
23.3.09
http://www.dejemosdehacernospendejos.org/
JUNTAN FIRMAS CONTRA DIPUTADOS
La asociación ciudadana reúne firmas en el DF, Nuevo León y Yucatán en repudio a la condonación del ISR a diputados
Por Ernesto Osorio
Periódico Reforma
Ciudad de México (23 febrero 2009).- Un grupo de ciudadanos busca echar abajo el acuerdo de la Cámara de Diputados que resolvió condonar a los legisladores federales el Impuesto Sobre la Renta de su aguinaldo correspondiente a 2008.
Agrupados en la asociación denominada "Dejemos de Hacernos Pendejos", convocaron a reunir firmas de ciudadanos del DF, Nuevo León y Yucatán.
La organización, que surgió a partir de la comunicación en Facebook y que a la fecha integra a más de 5 mil ciudadanos sin filiación política, instaló seis mesas receptoras en distintos parques de la capital mexicana, así como en las cabeceras municipales de las entidades mencionadas.
La intención es sumar adeptos y entregar, en la primera semana de marzo, los listados con las firmas que respaldan la iniciativa ciudadana.
"Creemos que para que cambie México, primero debemos cambiar los ciudadanos y debemos romper con la apatía, y en segundo lugar, interpelar ya unidos a las autoridades y empoderar a la ciudadanía para evitar los abusos de autoridad, es decir, ya hay que dejar de hacernos pendejos y poner un alto al abuso de poder.
"Esto es un grupo horizontal, que no tiene liderazgos, y ahora somos 5 mil 500 miembros que estamos comprometidos a cambiar la mentalidad de la gente, porque ya basta de que tengamos diputados coludos y ciudadanos rabones", explicó Roberto Trad, empresario y comunicólogo que estuvo al frente de la mesa receptora de firmas del parque Abraham Lincoln, en Polanco.
Las mesas volverán a colocarse a partir de las 11:00 horas del próximo domingo, en lugares que la organización dará a conocer a través de Facebook o de su página de internet www.dejemosdehacernospendejos.org
La asociación ciudadana reúne firmas en el DF, Nuevo León y Yucatán en repudio a la condonación del ISR a diputados
Por Ernesto Osorio
Periódico Reforma
Ciudad de México (23 febrero 2009).- Un grupo de ciudadanos busca echar abajo el acuerdo de la Cámara de Diputados que resolvió condonar a los legisladores federales el Impuesto Sobre la Renta de su aguinaldo correspondiente a 2008.
Agrupados en la asociación denominada "Dejemos de Hacernos Pendejos", convocaron a reunir firmas de ciudadanos del DF, Nuevo León y Yucatán.
La organización, que surgió a partir de la comunicación en Facebook y que a la fecha integra a más de 5 mil ciudadanos sin filiación política, instaló seis mesas receptoras en distintos parques de la capital mexicana, así como en las cabeceras municipales de las entidades mencionadas.
La intención es sumar adeptos y entregar, en la primera semana de marzo, los listados con las firmas que respaldan la iniciativa ciudadana.
"Creemos que para que cambie México, primero debemos cambiar los ciudadanos y debemos romper con la apatía, y en segundo lugar, interpelar ya unidos a las autoridades y empoderar a la ciudadanía para evitar los abusos de autoridad, es decir, ya hay que dejar de hacernos pendejos y poner un alto al abuso de poder.
"Esto es un grupo horizontal, que no tiene liderazgos, y ahora somos 5 mil 500 miembros que estamos comprometidos a cambiar la mentalidad de la gente, porque ya basta de que tengamos diputados coludos y ciudadanos rabones", explicó Roberto Trad, empresario y comunicólogo que estuvo al frente de la mesa receptora de firmas del parque Abraham Lincoln, en Polanco.
Las mesas volverán a colocarse a partir de las 11:00 horas del próximo domingo, en lugares que la organización dará a conocer a través de Facebook o de su página de internet www.dejemosdehacernospendejos.org
DIPUTADOS COLUDOS, CIUDADANOS RABONES
¿Sabían que los diputados arreglaron sus finanzas para devolverse los impuestos que debían pagar por su aguinaldo? Pues sí, mientras muchos de nosotros estiramos lo que tenemos y pagamos impuestos como se debe, ellos parten las rebanadas del pastel de los recursos públicos y se otorgan una tajadita para compensar lo que por responsabilidad fiscal deberían pagar. No contentos con recibir por como aguinaldo más de 200 mil pesos, simularán cumplir con la ley.
Su modus operandi es el siguiente: Primero descontarán lo que corresponde a sus impuestos y después se reembolsarán un monto equivalente para "compensar" La compensación de los impuestos retenidos será a través de las subvenciones legislativas, las cuales ascienden a más de 500 millones de pesos repartidos proporcionalmente con el número de diputados de cada bancada, que sus coordinadores manejan a discreción, pues no se tienen que comprobar. Esta sería la segunda ocasión consecutiva que a los diputados federales se les reintegran los impuestos erogados por el pago del aguinaldo. Y mientras nosotros pagamos impuestos completos por nuestro aguinaldo, ellos se reembolsan lo que deberían aportar a los fondos públicos.
Ya es hora que los que ponen las reglas dejen de aprovecharse de todos los demás. Si no pagan ellos sus impuestos, ¿por qué nosotros sí? Nada de coludos. Todos rabones. Los ciudadanos somos más. Hagamos que todos cumplan las reglas. Únete a la propuesta y exijamos que los legisladores paguen sus impuestos también.
COPYPASTEADO TAL CUAL DE:
http://www.dejemosdehacernospendejos.org/
Salud®
16.3.09
This is what you get... when you mess with us.
Después de 15 años de su legendaria visita, están ahí en el Foro Sol aquí mismo. ¿Cuánto tiempo ha pasado no?
Ya empezó, abre Kraftwerk tocando éxitos que el 98% de la gente desconocía, ¿quiénes son esos weyes, ni se mueven? ¿Desos performanss dice? ¿son maniquíes, nomás le ponen play al disco? Les veías las caras de ¿what? Al ver a la Máquina Alemana manifestándose, esos robots que como tales, aparecieron en punto de las 8 tocando sus teclados frente a las pantallas de códigos binarios…
En fin bendita ignorancia.
Aparece Thom Yorke en un escenario que llenaron de spaguettis iluminados con leds de una forma muy pacheca cerca de las 9:30 empieza el pedo, la gente grita como locos, ¿siempre me he preguntado por qué gritan cuando se prenden luces? Parece que todos son fans de la iluminación sin importar quien se presente, pero ahí estaba yo codeando a peludos y nenas, parado a no más de 20 metros del escenario en general A, olor a mota, cigarro, incienso, sopes, sudor, llanto de algunos “creeps” cerveza, Radiohead, osea ¿Radiohead wey? El que covereaba a los 16 años en mi banda de garage wannabesoza.
La primer rola “15 step”, del “In rainbows”, el mismo disco que cobraba lo que sea su voluntad en Internet, aunque en la tele digan que fue Oasis quien inovo con esa técnica.
-Esteban Arce lo dice en su noticiero, lo he oído decirlo al menos 3 veces, pero fue Radiohead-
De verdad, después de The Cure, pintaba para ser uno de esos momentos increíbles para platicar por siempre, neta. Eso quería y eso querían los chingomil weyes que estaban por ahí, famosillos como Rulo y Nené los del radio, dos weyes de café tacvba, Mijangos el de Noiselab pasaba caminando cada 15 minutos, Carlos Cuaron el que hace pelis, gente que he visto en las casas productoras pero no sé sus nombres, cantidad de rostros de weyes conocidos y otro tanto de desconocidos, emocionados y al borde de la chaqueta (incluido su servidor Satan®)
Cuando comenzó a sonar “My Iron Lug” “There there”, “All I need” (que me parece lo mejor del In Rainbows) “The National anthem”, “Faust arp”, “No surprises”, en ese momento sentíamos que temblaba el piso “Lucky”, “Jigsaw falling into place” “Idioteque” un par más que no recuerdo y de pronto cuando todos estábamos jadeando…
Se dieron la vuelta y sin decir ni siquiera webos desaparecieron, así nada más, menos de 1 minuto y se encendieron las luces, a chingar a su madre, se acabo.
Osea nadie quería ver a Thom Yorke, gritando, aplaudan los de la izquierda y ahora los de la derecha! Gracias México! Ni nada de eso, sabemos quien es, sabemos como se comporta, sabemos que es un role model para emos.
Pero… ¿acabamos vámonos a la verch? ¿Sin un cierre de gloria como hubiera sido “Android Paranoid” o “Karma Police” o un algo, lo que fuera que nos hiciera venirnos todos felices y ya.
No digo que haya estado mal, me la pasé increíble, encontré a muchos amigos, bebí como 8 de esos vasos largos que apenas llenan por encima de la mitad con cerveza Sol, Dos Hochos y una dona, pero…
Se dieron la vuelta y sin decir ni siquiera webos desaparecieron, así nada más.
Osea me quedó claro que Yorke es lo que vende ser.
Pero chale, talvez se hubiera prendido y hubiera tocado un cierre chingón si se hubiese soltado la lluvia, eso le gustaría.
Pero tanta felicidad de sus fans seguro lo abrumo, no pudo soportar más y se fue.
Me sentí como cuando estás en casa de una chava en la prepa, están solos, llevan más de una hora manoseándose y de pronto llega la mamá y todo termina como un balde de agua fría, termina sin terminar.
Osea estuvo chingón, no me malinterpreten, pero me sentí como si me hubiera salido dos rolas antes de acabar el concierto.
En fin, era Radiohead y si yo hubiera tenido que tocar en Ojo de agua en mi primer visita a México, seguramente hubiera hecho lo mismo, es simple venganza.
This is what you get... when you mess with us.
fotos by la cámara del Tagle.
Ya empezó, abre Kraftwerk tocando éxitos que el 98% de la gente desconocía, ¿quiénes son esos weyes, ni se mueven? ¿Desos performanss dice? ¿son maniquíes, nomás le ponen play al disco? Les veías las caras de ¿what? Al ver a la Máquina Alemana manifestándose, esos robots que como tales, aparecieron en punto de las 8 tocando sus teclados frente a las pantallas de códigos binarios…
En fin bendita ignorancia.
Aparece Thom Yorke en un escenario que llenaron de spaguettis iluminados con leds de una forma muy pacheca cerca de las 9:30 empieza el pedo, la gente grita como locos, ¿siempre me he preguntado por qué gritan cuando se prenden luces? Parece que todos son fans de la iluminación sin importar quien se presente, pero ahí estaba yo codeando a peludos y nenas, parado a no más de 20 metros del escenario en general A, olor a mota, cigarro, incienso, sopes, sudor, llanto de algunos “creeps” cerveza, Radiohead, osea ¿Radiohead wey? El que covereaba a los 16 años en mi banda de garage wannabesoza.
La primer rola “15 step”, del “In rainbows”, el mismo disco que cobraba lo que sea su voluntad en Internet, aunque en la tele digan que fue Oasis quien inovo con esa técnica.
-Esteban Arce lo dice en su noticiero, lo he oído decirlo al menos 3 veces, pero fue Radiohead-
De verdad, después de The Cure, pintaba para ser uno de esos momentos increíbles para platicar por siempre, neta. Eso quería y eso querían los chingomil weyes que estaban por ahí, famosillos como Rulo y Nené los del radio, dos weyes de café tacvba, Mijangos el de Noiselab pasaba caminando cada 15 minutos, Carlos Cuaron el que hace pelis, gente que he visto en las casas productoras pero no sé sus nombres, cantidad de rostros de weyes conocidos y otro tanto de desconocidos, emocionados y al borde de la chaqueta (incluido su servidor Satan®)
Cuando comenzó a sonar “My Iron Lug” “There there”, “All I need” (que me parece lo mejor del In Rainbows) “The National anthem”, “Faust arp”, “No surprises”, en ese momento sentíamos que temblaba el piso “Lucky”, “Jigsaw falling into place” “Idioteque” un par más que no recuerdo y de pronto cuando todos estábamos jadeando…
Se dieron la vuelta y sin decir ni siquiera webos desaparecieron, así nada más, menos de 1 minuto y se encendieron las luces, a chingar a su madre, se acabo.
Osea nadie quería ver a Thom Yorke, gritando, aplaudan los de la izquierda y ahora los de la derecha! Gracias México! Ni nada de eso, sabemos quien es, sabemos como se comporta, sabemos que es un role model para emos.
Pero… ¿acabamos vámonos a la verch? ¿Sin un cierre de gloria como hubiera sido “Android Paranoid” o “Karma Police” o un algo, lo que fuera que nos hiciera venirnos todos felices y ya.
No digo que haya estado mal, me la pasé increíble, encontré a muchos amigos, bebí como 8 de esos vasos largos que apenas llenan por encima de la mitad con cerveza Sol, Dos Hochos y una dona, pero…
Se dieron la vuelta y sin decir ni siquiera webos desaparecieron, así nada más.
Osea me quedó claro que Yorke es lo que vende ser.
Pero chale, talvez se hubiera prendido y hubiera tocado un cierre chingón si se hubiese soltado la lluvia, eso le gustaría.
Pero tanta felicidad de sus fans seguro lo abrumo, no pudo soportar más y se fue.
Me sentí como cuando estás en casa de una chava en la prepa, están solos, llevan más de una hora manoseándose y de pronto llega la mamá y todo termina como un balde de agua fría, termina sin terminar.
Osea estuvo chingón, no me malinterpreten, pero me sentí como si me hubiera salido dos rolas antes de acabar el concierto.
En fin, era Radiohead y si yo hubiera tenido que tocar en Ojo de agua en mi primer visita a México, seguramente hubiera hecho lo mismo, es simple venganza.
This is what you get... when you mess with us.
fotos by la cámara del Tagle.
9.3.09
Ahora resulta...
Ya lo decía en el post anterior, siempre se le puede echar la culpa a alguien cuando nos lleva la riata. Pero esta vez fueron demasiado lejos y pienso demandar por difamación ¿creen ustedes, queridos lectores que si yo hubiera sido el causante, estaría igual de fucked?
Pues el decano mundial de los exorcistas, padre Gabriele Amorth, aseguró este domingo que la recesión financiera que se vive actualmente es culpa de Satán, que sugiere decisiones económicas equivocadas para dividir y empobrecer a los países.En una entrevista a la página web católica Pontifex Roma, el sacerdote dijo que "Satán se lo pasa en grande e inevitablemente las crisis y desórdenes económicos tienen influencia también en la esfera personal: crean alejamiento y fractura, exactamente lo que quiere Satán"
Chia, yo lo único que quiero es tocar en la radio para ganar mi primer millón.
El padre Amorth (nombre que suena más demoniaco que el mío) agregó también que la crisis de la aerolínea Alitalia "también tiene algo funestamente Satánico" El religioso se refirió además a otros temas, como la falta de exorcistas y aseguró que la estrategia de fondo de Satán es la de "hacer creer que no exista, y pasar inobservado". esteeee...
Añadió además que parte del clero y algunos obispos han dejado de creer en Satán, lo que a su juicio, certifica "la victoria de Satán".
Pa mi que el wey nomás quiere vender exorcismos.
Chiaaaaaaa, ora resulta.
Sobre la incertidumbre
No hay peor mal que los rumores que se gestan alrededor de el mismo, todo este ambiente que se vive en el mundo, toda esta depresión, mezclada con esperanza, esta mirada al futuro que se nubla al no poder ver claro el presente, nos viene a la cabeza culpables, rostros, nombres, Bush, Standford, Carstens, Calderón, El Peje, Las profecías mayas, lo que sea, quien sea. ¿conservaremos el empleo? ¿alguien nos empleará después que nos despidan? ¿quebrará mi negocio? ¿algún día podré comprar en dólares de nuevo? ¿lograré viajar a europa de nuevo con el euro a 15? Preguntas huecas pero sin respuesta concreta, tan simples preguntas que su respuesta no existe. Odiemos a Bush - Amemos a Obama, ser blanco o ser negro pierde el sentido cuando cada heroe que nace se muere en unos cuantos números y lo reviven después, los diputados hacen bulla con eliminar la tenencia, uno se prende y al final dedo, Carstens habla de gripa y luego mama diciendo que es un Tsunami y el mundo deposita su esperanza globalizada en el hijo de Kenya sentado en el trono de la casa blanca generando decenas de canas al día.
El problema todos lo conocemos, pero la solución se me ocurre una:
Yo las vendo ¿cuántas quieren?
El problema todos lo conocemos, pero la solución se me ocurre una:
Yo las vendo ¿cuántas quieren?
28.2.09
El "Was Here" Sabe porque "Was there"
Satan®: Ese Was-here, tiempo sin verte wey, ¿qué te has hecho?
Was Here: Pus ahí rolando ya sabes wey, ¿tu qué pedo, ya eres acá famoso verda wey?
Satan®: Cabrón la entrevista es contigo, pásame una de esas chelitas ¿no?
Was Here: Saweee, por eso me traje la hielera wey, no siempre me invitan a la casa del Satan®
Satan®: No mames, tu eres el que desaparece, mi casa es tu... bueno, mi casa es mía wey pero cuando quieras venir avisa ¿no?
Was Here: No cambias culero, tas más gordo pero igual de punk.
Satan®: Bueno ya cabrón, el tema es que necesito compartirle al mundo esta neta que yo no puedo asegurar pero tu si, de paso gano un par de apuestas con eso, así que el tema es el que sieeeeeempre te preguntan en la peda, seguro ya hasta has choreado en revistas de esta madre y así pero el Blog de Satan® necesita esos facts. ¿sabes de qué hablo no wey? de cuando vino...
Was Here: Ice T en La Viuda, si es neta wey, tu estabas!!
Satan®: No cabrón, quiero registrar la experiencia que tuviste cuando...
Was Here: ¿Estaba Ozzy visitando Teotihuacán? También estabas wey, chale, ya no te acuerdas de ni madre, pinches drogas. ja, ja, ja, ja.
Satan®: ¿Me dejas hablar wey? Quiero que chorees sobre Radiohead, 1994, Ojo de Agua...
Was Here: Ah! za mamada. seh, es neta.
Satan®: Pero danos contexto wey, tengo un blog que escribir wey, bueno acá mi asistente es la que escribe mientras choreamos tu y yo wey.
Was Here: Asistente, chiaa, yo pensé que era del ministerio público con esa compu, esta tecleando desde que llegué, ¿presentala no? Tiene buena pata.
Satan®: ¡Ves porqué no te invito a ningún lado perro! Ya wey, respeta!!! A ver era 1994 tu como yo eras un morro greñudo, de converse, franela, discman en el cinto y tatuajes culeros hechos por mi cuando...
Was Here: Chale, estoy igualito wey, nomás que pelón y con ipod, te lo digo cabrón el look grunge regresa este año, chin, chin si no.
Satan®: Radiohead regresa este año wey... No sé si las franelas pero como nunca te equivocas voy a darme unas Dr. Martens pa prevenir.
Was Here: Seh, pues era asi como dices, cuando la música "alternativa" ja ja ja existía wey, no mamadas, el indie existía wey, pero nadie se hacía rico con eso, el under existía, tan existía que Radiohead anduvo no en un sólo toquin si no en varios por aqui, mientras tu andabas con tu banducha esa tocando el cover de Creep y tus rolas bien culeras, esos weyes andaban rolando aqui y tocando su veintiúnica rolita en dos tres piojeros, es neta, tengo fotos y ahora que ya está este pedo del interne, hasta hay videos en youtube. Wey ni había interne.
Satan®: Cálmate eh culero que bien que te gustaba mi vocalista, se siente nostalgia ¿no?
Was Here: S, ya no me acordaba de ella. Pus aunque suene ruco, eran tiempos donde no cualquiera podía ser un rockstar, tu lo sabes wey. No bastaba con tener un Myspace, había que empezar desde abajo...
Satan®: Vendiendo boletitos de la Batalla de las Bandas pa poder tocar en rocko, ja ja ja ja.
Was Here: Sawee, estabamos en crisis, pa variar. El dollar subio de 3.20 hasta 10.50, no había mp3, la música no se difundia tan fácil, eran épocas de las estaciones de radio que eran como 2 chidas, Rock 101 y Radioactivo y de las revistas under puro fanzine, uno sabía de una banda porque un wey amigo suyo le había grabado un Tape o lo habias ido a comprar grabado en el bazar. Conciertos casi no había, todos hablaban del de The Cure en Monterrey y el de Metallica, no como ahora que viene quien sea y se atasca no importa quien es, la banda compra boletos porque seguro les gusta, ahora todos saben de todo, antes oías una cosa u otra, creo que la accesibilidad a la música nos ha costado muy caro, murieron las propuestas, cualquier chavo con una mac y un myspace puede ser Rockstar y tocar en el equivalente a los santuarios de aquellos días. (no es indirecta eh compa Silverio) Kurt Cobain había muerto, y años antes el mismo había matado al Heavy Metal, ya nada justificaba nuestra mata. Era una época en la que Green Day tocaba chido, Pearl Jam no era tan acá y hasta lo confudían muchos con Stone Temple Pilots, la de plush por ejemplo, Alice in chains era lo más comercial, mucha banda no sabía nada de Sonic Youth, Mudhoney, Melvins, L7, Meatpuppets, los fresas decían "son metaleros o pandrosos, oyen pura metálica y usan tenis de naquito" la banda como tu comprenderás decía: "pinche pop de mierda, lo único chido de los New Kids On the Block o de los Magneto son las nenas que les gusta ese pedo" en ese mundo dividido y especializado uno se informaba más y las bandas debían tener más propuesta para poder mover sus demos y llegar a ciertos grupos. Muchas bandas aún con un video en MTV "latino" no eran Taaaaan famosas, ese era el caso de Radiohead.
Satan®: Riata, voy a llorar, soy un viejo.
Was Here: Pus si, en ese contexto era difícil saber de las bandas y conocer propuestas nuevas, así que sin saber nada de Radiohead más que su video de Creep y el otro video de MTV House on the Beach También de Creep, nadie le daba más de ese éxito en su carrera, una de esas onehitwonder bands, un día así nomás se me hizo verlos en una peda común y corriente.
Satan®: Por fin vas a contar el pedo.
Was Here: Pus yo movia P.A. para bandas entonces cotorrie con muchos culeis, fobia, la casta, los lagartos, los estramboticos y puro local y en octubre del 94 o 95? malditas drogas, bueno en un piojero de Ojo de Agua, me tocó llevar equipo que pa Radiohead, neta, ubica que en esos días era como si hoy te dijera que le renté unos monitores a Los Fancy Free.
Satan®: Claro, nadie tenía idea de que se gestaba un monster. ¿wey porqué no estaba yo, si siempre andabamos en el desmadre?
Was Here: Seguramente te culeaste por lo lejos era cuando tenías tu bocho todo culero o de seguro andabas con una de esas viejas locas que te cargabas en esa época.
Satan®: Ok, ok, prosigue wey y luego?
Was Here: Pus le cai a un lugar creo que se llamaba "Transtorno" en Ex Hacienda de Ojo de Agua, donde jugamos contra Aztecas de Ojo de Agua cuando eramos linebackers de Perros Negros, ¿te acuerdas? en casa de la chingada. Pus total que si era Radiohead, lo cual me pareció chido, pero no pa cagarse, le había rentado equipo a leyendas en el Tutti Frutti, creo que los trajo Rock 101 porque recuerdo una lona con su logo ese día me estaba choreando el wey del lugar de que iba a llevar a Nirvana pero fue cuando valió madres el Kurt y que se andaba moviendo pa jalar a los y pus estube chupando ahi con dos weyes que eran bien chidos y que ahora creo los conoces bien.
Satan®: Beavis y Butthead?
Was Here: No mames, es neta, me refiero un wey que es locutor famoson y otro wey que es como que DJ pero tiene una disquera, pero canta, ya sabes quien?
Satan®: Ah ya, y qué pedo con Radiohead focus wey, por eso no acabaste la prepa, Focus.
Was Here: Oh, la neta, pus no era el foro, pero ellos felices, tocaron todo el Pablo Honey pus que otra cosa tenían y obvio la banda solo se prendió con Creep, la tocaron hasta el final y la banda se las pidió toda la noche hubiera pasado lo mismo en Londres o New York, no tenían nada más pero salieron y la tocaron de nuevo, creo que por eso ahora les caga, Es más tocaron High & Dry que era inédita y la banda ni la fumó, todos querían ver tocar lo que salía en MTV. Pero no nomás tocaron ahi wey, anduvieron un ratón aqui, creo tocaron en guanajuato, guadalajara, en un teatro de pachuca también en puros pulgueros y se los llevaban a chupar a los lugares de la época, ya sabes, La iguana Azul, El Bulldog original, tocaron en La Diabla, yo ese día iba a ir también, no me acuerdo si fue un día después o antes del de Ojo de Agua, es más wey, tocaron en un Cervantino.
Yo sabía de esa como "gira" porque banda mía andaba de arriba pa abajo con esos weyes, pero neta, creeme en ese momento era algo muy normal, nada fuera de lo normal, no eran quienes son hoy, me atrevería a decir que si no es por que el Tom Yorke era bien desmadroso y tenía ese look rarito, no lo hubieran jalado pa todos lados.
Satan®: Me extraña que después de esa experiencia, nunca hayan regresado a México, por eso esos rumores sonaban cagados, Radiohead en Ojo de Agua, no mamar.
Was Here: Si wey pero ahora que vienen ya hasta leí en una revista los testimonios del Camilo...
Satan®: Camilo?
Was Here: El compa con el que tocaba Oliver,
Satan®: Orale, me dices qué revista pa comprarla.
Was Here: La Chilango.
Satan®: Chale, creo que la tengo en el baño y ni la he leído.
Was Here: Pus así fue mi chingón, por esta que si vino Radiohead a Ojo de Agua y yo los vi.
Satan®: Mta madre, hubieran ido a Izcalli, estaba en corto, igual hasta les abría yo.
Was Here: Pus igual, ahí si te hubiera puesto en tu madre el Tom Yorke por como covereabas su rola.
Satan®: Chale, pásame otra chelita no?
Was Here: Ora que venga de nuevo el Morrisey te cuento de como nos fuimos a Zipolite en el 96 97 junto con el Dj Neto.
Satan®: Chingón mi Wasjir, oye. Ya tápate ese tattoo, me da pena habértelo hecho, bueno al menos no te cobré.
Was Here: Cabrón es parte del pasado, a mi también me daba pena ir a Ojo de Agua y ve nomás lo que fue, estoy esperando que seas megafamoso y vendo mi cacho de piel.
Satan®: No pues te quedaras esperando compadre, ahi te dejo con mi asistente, voy al baño, no te fumes la planta de la maceta.
Was Here: ¿Tonz qué mi reina? ¿Te cuento cómo conocí al Ricky Martín en "mi mamá ama el rock?
Was Here: Pus ahí rolando ya sabes wey, ¿tu qué pedo, ya eres acá famoso verda wey?
Satan®: Cabrón la entrevista es contigo, pásame una de esas chelitas ¿no?
Was Here: Saweee, por eso me traje la hielera wey, no siempre me invitan a la casa del Satan®
Satan®: No mames, tu eres el que desaparece, mi casa es tu... bueno, mi casa es mía wey pero cuando quieras venir avisa ¿no?
Was Here: No cambias culero, tas más gordo pero igual de punk.
Satan®: Bueno ya cabrón, el tema es que necesito compartirle al mundo esta neta que yo no puedo asegurar pero tu si, de paso gano un par de apuestas con eso, así que el tema es el que sieeeeeempre te preguntan en la peda, seguro ya hasta has choreado en revistas de esta madre y así pero el Blog de Satan® necesita esos facts. ¿sabes de qué hablo no wey? de cuando vino...
Was Here: Ice T en La Viuda, si es neta wey, tu estabas!!
Satan®: No cabrón, quiero registrar la experiencia que tuviste cuando...
Was Here: ¿Estaba Ozzy visitando Teotihuacán? También estabas wey, chale, ya no te acuerdas de ni madre, pinches drogas. ja, ja, ja, ja.
Satan®: ¿Me dejas hablar wey? Quiero que chorees sobre Radiohead, 1994, Ojo de Agua...
Was Here: Ah! za mamada. seh, es neta.
Satan®: Pero danos contexto wey, tengo un blog que escribir wey, bueno acá mi asistente es la que escribe mientras choreamos tu y yo wey.
Was Here: Asistente, chiaa, yo pensé que era del ministerio público con esa compu, esta tecleando desde que llegué, ¿presentala no? Tiene buena pata.
Satan®: ¡Ves porqué no te invito a ningún lado perro! Ya wey, respeta!!! A ver era 1994 tu como yo eras un morro greñudo, de converse, franela, discman en el cinto y tatuajes culeros hechos por mi cuando...
Was Here: Chale, estoy igualito wey, nomás que pelón y con ipod, te lo digo cabrón el look grunge regresa este año, chin, chin si no.
Satan®: Radiohead regresa este año wey... No sé si las franelas pero como nunca te equivocas voy a darme unas Dr. Martens pa prevenir.
Was Here: Seh, pues era asi como dices, cuando la música "alternativa" ja ja ja existía wey, no mamadas, el indie existía wey, pero nadie se hacía rico con eso, el under existía, tan existía que Radiohead anduvo no en un sólo toquin si no en varios por aqui, mientras tu andabas con tu banducha esa tocando el cover de Creep y tus rolas bien culeras, esos weyes andaban rolando aqui y tocando su veintiúnica rolita en dos tres piojeros, es neta, tengo fotos y ahora que ya está este pedo del interne, hasta hay videos en youtube. Wey ni había interne.
Satan®: Cálmate eh culero que bien que te gustaba mi vocalista, se siente nostalgia ¿no?
Was Here: S, ya no me acordaba de ella. Pus aunque suene ruco, eran tiempos donde no cualquiera podía ser un rockstar, tu lo sabes wey. No bastaba con tener un Myspace, había que empezar desde abajo...
Satan®: Vendiendo boletitos de la Batalla de las Bandas pa poder tocar en rocko, ja ja ja ja.
Was Here: Sawee, estabamos en crisis, pa variar. El dollar subio de 3.20 hasta 10.50, no había mp3, la música no se difundia tan fácil, eran épocas de las estaciones de radio que eran como 2 chidas, Rock 101 y Radioactivo y de las revistas under puro fanzine, uno sabía de una banda porque un wey amigo suyo le había grabado un Tape o lo habias ido a comprar grabado en el bazar. Conciertos casi no había, todos hablaban del de The Cure en Monterrey y el de Metallica, no como ahora que viene quien sea y se atasca no importa quien es, la banda compra boletos porque seguro les gusta, ahora todos saben de todo, antes oías una cosa u otra, creo que la accesibilidad a la música nos ha costado muy caro, murieron las propuestas, cualquier chavo con una mac y un myspace puede ser Rockstar y tocar en el equivalente a los santuarios de aquellos días. (no es indirecta eh compa Silverio) Kurt Cobain había muerto, y años antes el mismo había matado al Heavy Metal, ya nada justificaba nuestra mata. Era una época en la que Green Day tocaba chido, Pearl Jam no era tan acá y hasta lo confudían muchos con Stone Temple Pilots, la de plush por ejemplo, Alice in chains era lo más comercial, mucha banda no sabía nada de Sonic Youth, Mudhoney, Melvins, L7, Meatpuppets, los fresas decían "son metaleros o pandrosos, oyen pura metálica y usan tenis de naquito" la banda como tu comprenderás decía: "pinche pop de mierda, lo único chido de los New Kids On the Block o de los Magneto son las nenas que les gusta ese pedo" en ese mundo dividido y especializado uno se informaba más y las bandas debían tener más propuesta para poder mover sus demos y llegar a ciertos grupos. Muchas bandas aún con un video en MTV "latino" no eran Taaaaan famosas, ese era el caso de Radiohead.
Satan®: Riata, voy a llorar, soy un viejo.
Was Here: Pus si, en ese contexto era difícil saber de las bandas y conocer propuestas nuevas, así que sin saber nada de Radiohead más que su video de Creep y el otro video de MTV House on the Beach También de Creep, nadie le daba más de ese éxito en su carrera, una de esas onehitwonder bands, un día así nomás se me hizo verlos en una peda común y corriente.
Satan®: Por fin vas a contar el pedo.
Was Here: Pus yo movia P.A. para bandas entonces cotorrie con muchos culeis, fobia, la casta, los lagartos, los estramboticos y puro local y en octubre del 94 o 95? malditas drogas, bueno en un piojero de Ojo de Agua, me tocó llevar equipo que pa Radiohead, neta, ubica que en esos días era como si hoy te dijera que le renté unos monitores a Los Fancy Free.
Satan®: Claro, nadie tenía idea de que se gestaba un monster. ¿wey porqué no estaba yo, si siempre andabamos en el desmadre?
Was Here: Seguramente te culeaste por lo lejos era cuando tenías tu bocho todo culero o de seguro andabas con una de esas viejas locas que te cargabas en esa época.
Satan®: Ok, ok, prosigue wey y luego?
Was Here: Pus le cai a un lugar creo que se llamaba "Transtorno" en Ex Hacienda de Ojo de Agua, donde jugamos contra Aztecas de Ojo de Agua cuando eramos linebackers de Perros Negros, ¿te acuerdas? en casa de la chingada. Pus total que si era Radiohead, lo cual me pareció chido, pero no pa cagarse, le había rentado equipo a leyendas en el Tutti Frutti, creo que los trajo Rock 101 porque recuerdo una lona con su logo ese día me estaba choreando el wey del lugar de que iba a llevar a Nirvana pero fue cuando valió madres el Kurt y que se andaba moviendo pa jalar a los y pus estube chupando ahi con dos weyes que eran bien chidos y que ahora creo los conoces bien.
Satan®: Beavis y Butthead?
Was Here: No mames, es neta, me refiero un wey que es locutor famoson y otro wey que es como que DJ pero tiene una disquera, pero canta, ya sabes quien?
Satan®: Ah ya, y qué pedo con Radiohead focus wey, por eso no acabaste la prepa, Focus.
Was Here: Oh, la neta, pus no era el foro, pero ellos felices, tocaron todo el Pablo Honey pus que otra cosa tenían y obvio la banda solo se prendió con Creep, la tocaron hasta el final y la banda se las pidió toda la noche hubiera pasado lo mismo en Londres o New York, no tenían nada más pero salieron y la tocaron de nuevo, creo que por eso ahora les caga, Es más tocaron High & Dry que era inédita y la banda ni la fumó, todos querían ver tocar lo que salía en MTV. Pero no nomás tocaron ahi wey, anduvieron un ratón aqui, creo tocaron en guanajuato, guadalajara, en un teatro de pachuca también en puros pulgueros y se los llevaban a chupar a los lugares de la época, ya sabes, La iguana Azul, El Bulldog original, tocaron en La Diabla, yo ese día iba a ir también, no me acuerdo si fue un día después o antes del de Ojo de Agua, es más wey, tocaron en un Cervantino.
Yo sabía de esa como "gira" porque banda mía andaba de arriba pa abajo con esos weyes, pero neta, creeme en ese momento era algo muy normal, nada fuera de lo normal, no eran quienes son hoy, me atrevería a decir que si no es por que el Tom Yorke era bien desmadroso y tenía ese look rarito, no lo hubieran jalado pa todos lados.
Satan®: Me extraña que después de esa experiencia, nunca hayan regresado a México, por eso esos rumores sonaban cagados, Radiohead en Ojo de Agua, no mamar.
Was Here: Si wey pero ahora que vienen ya hasta leí en una revista los testimonios del Camilo...
Satan®: Camilo?
Was Here: El compa con el que tocaba Oliver,
Satan®: Orale, me dices qué revista pa comprarla.
Was Here: La Chilango.
Satan®: Chale, creo que la tengo en el baño y ni la he leído.
Was Here: Pus así fue mi chingón, por esta que si vino Radiohead a Ojo de Agua y yo los vi.
Satan®: Mta madre, hubieran ido a Izcalli, estaba en corto, igual hasta les abría yo.
Was Here: Pus igual, ahí si te hubiera puesto en tu madre el Tom Yorke por como covereabas su rola.
Satan®: Chale, pásame otra chelita no?
Was Here: Ora que venga de nuevo el Morrisey te cuento de como nos fuimos a Zipolite en el 96 97 junto con el Dj Neto.
Satan®: Chingón mi Wasjir, oye. Ya tápate ese tattoo, me da pena habértelo hecho, bueno al menos no te cobré.
Was Here: Cabrón es parte del pasado, a mi también me daba pena ir a Ojo de Agua y ve nomás lo que fue, estoy esperando que seas megafamoso y vendo mi cacho de piel.
Satan®: No pues te quedaras esperando compadre, ahi te dejo con mi asistente, voy al baño, no te fumes la planta de la maceta.
Was Here: ¿Tonz qué mi reina? ¿Te cuento cómo conocí al Ricky Martín en "mi mamá ama el rock?
27.2.09
26.2.09
Hijos de su Puta Madre 2009 Presenta:
La Junta General Ejecutiva del Instituto Federal Electoral aprobó por unanimidad, incrementarse el salario de 170 mil pesos a alrededor de 300 mil pesos mensuales.
Y mientras tanto en el Salón de la injusticia.
La Comisión Nacional de Salarios Mínimos acordó otorgar un aumento general de 4.6% a los salarios mínimos, osea alrededor de un peso.
En un país, mejor dicho en un planeta donde la economía se cae a pedazos mucho más rápido que la nariz de Michael Jackson, donde se desploman macroeconomías, donde la gente vive con el término “recesión” aunque no lo entiende pero no sonaba desde la segunda guerra mundial. En un planeta donde las bolsas caen varios puntos y se levantan uno o dos por mucho día a día, donde miles de empresas y microempresas quiebran lanzando a sus empleados a la calle, en un país donde el desempleo asciende a un millón 786 mil 628 en enero de este mismo año.
En este mismo país y en este mismo planeta un grupo de burócratas vale madres se doblan el sueldo “por unanimidad” como si su puta labor de ser perros de los partidos, no de la gente. De los partidos, como su esa labor fuera tan valiosa y mereciera un pinche sueldo de 10mil varos diarios.
Un trabajador con el mínimo tendría que joderse el lomo y trabajar como pinche burro y dejar de gastar un solo centavo para poder juntar el equivalente al sueldo de estas putas princesas en 16 años de su obrera vida.
16 AÑOS tendría que joderse en su fábrica cargando cajas para juntar lo que se embolsa este naquito de traje que trabaja en el IFE, puteando partidos de fútbol, el Box y el mismo súperbowl con sus “estrategias de comunicación” ¿qué hace este hijo de perra para merecer 300mil varos? Qué hace cualquier servidor público para merecer el billete que gana a nuestras costillas? Hoy voy a pagar una vez más mi puta tenencia para que uno de estos hijos de perra pueda mantener una golfa que conoció en el Solid Gold.
Del año 2000 a la fecha el salario mínimo se ha incrementado en alrededor de un puto billetito azul de Benito Juarez, no más de 20, 25 pesitos en 9 años.
Pero el aumento que merece uno de estos “GENIOS” es de alrededor de 150 mil pesos en sólo un semestre.
Sabemos cual es el tope del “mínimo” pero debería de haber un tope igual de pasado de riata para el “máximo” de los servidores públicos.
Si un trabajador simple mortal, se duerme en el trabajo, falta, no lo hace, extorsiona, roba, engaña, padrotea, desfalca o si simplemente no paga 500 pesos de sus impuestos. Al cabrón primero se les despide, se van a la verga humillados y seguramente pisen la cárcel.
Pero si uno de estos honorables y educados servidores públicos ganabien se duerme en el trabajo, falta, no lo hace, extorsiona, roba, engaña, padrotea, desfalca, charolea, insulta, se burla, amenaza o si simplemente no paga 5 millones de pesos de sus impuestos. Al cabrón en el peor de los casos se le destituye y en 2 o 3 años se le ve de nuevo en otro cargo.
Hijos de su puta madre.
Claro, después que todos les mentaron su madre y les dijeron que se la mamaron esta vez, aunque siempre lo hagan pero ahora se ve más mal. Así que ahora resulta que ellos mismos “reflexionan” y anuncian: (en tono heróico) “renunciarán al aumento en una conferencia de prensa hoy a las 11 en apoyo a la soberanía y al pueblo de México”
No me queda más que decirles: Hijos de su puta madre.
.
Y mientras tanto en el Salón de la injusticia.
La Comisión Nacional de Salarios Mínimos acordó otorgar un aumento general de 4.6% a los salarios mínimos, osea alrededor de un peso.
En un país, mejor dicho en un planeta donde la economía se cae a pedazos mucho más rápido que la nariz de Michael Jackson, donde se desploman macroeconomías, donde la gente vive con el término “recesión” aunque no lo entiende pero no sonaba desde la segunda guerra mundial. En un planeta donde las bolsas caen varios puntos y se levantan uno o dos por mucho día a día, donde miles de empresas y microempresas quiebran lanzando a sus empleados a la calle, en un país donde el desempleo asciende a un millón 786 mil 628 en enero de este mismo año.
En este mismo país y en este mismo planeta un grupo de burócratas vale madres se doblan el sueldo “por unanimidad” como si su puta labor de ser perros de los partidos, no de la gente. De los partidos, como su esa labor fuera tan valiosa y mereciera un pinche sueldo de 10mil varos diarios.
Un trabajador con el mínimo tendría que joderse el lomo y trabajar como pinche burro y dejar de gastar un solo centavo para poder juntar el equivalente al sueldo de estas putas princesas en 16 años de su obrera vida.
16 AÑOS tendría que joderse en su fábrica cargando cajas para juntar lo que se embolsa este naquito de traje que trabaja en el IFE, puteando partidos de fútbol, el Box y el mismo súperbowl con sus “estrategias de comunicación” ¿qué hace este hijo de perra para merecer 300mil varos? Qué hace cualquier servidor público para merecer el billete que gana a nuestras costillas? Hoy voy a pagar una vez más mi puta tenencia para que uno de estos hijos de perra pueda mantener una golfa que conoció en el Solid Gold.
Del año 2000 a la fecha el salario mínimo se ha incrementado en alrededor de un puto billetito azul de Benito Juarez, no más de 20, 25 pesitos en 9 años.
Pero el aumento que merece uno de estos “GENIOS” es de alrededor de 150 mil pesos en sólo un semestre.
Sabemos cual es el tope del “mínimo” pero debería de haber un tope igual de pasado de riata para el “máximo” de los servidores públicos.
Si un trabajador simple mortal, se duerme en el trabajo, falta, no lo hace, extorsiona, roba, engaña, padrotea, desfalca o si simplemente no paga 500 pesos de sus impuestos. Al cabrón primero se les despide, se van a la verga humillados y seguramente pisen la cárcel.
Pero si uno de estos honorables y educados servidores públicos ganabien se duerme en el trabajo, falta, no lo hace, extorsiona, roba, engaña, padrotea, desfalca, charolea, insulta, se burla, amenaza o si simplemente no paga 5 millones de pesos de sus impuestos. Al cabrón en el peor de los casos se le destituye y en 2 o 3 años se le ve de nuevo en otro cargo.
Hijos de su puta madre.
Claro, después que todos les mentaron su madre y les dijeron que se la mamaron esta vez, aunque siempre lo hagan pero ahora se ve más mal. Así que ahora resulta que ellos mismos “reflexionan” y anuncian: (en tono heróico) “renunciarán al aumento en una conferencia de prensa hoy a las 11 en apoyo a la soberanía y al pueblo de México”
No me queda más que decirles: Hijos de su puta madre.
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25.2.09
No todo está perdido
Todo el mundo habla del desempleo global, se mencionan cifras alarmantes como que 70 de cada 100 personas despedidas tienen al menos preparatoria, o que afecto al 79% de la población económicamente activa o que alrededor de 1 millón 786 mil 628 personas fueron agregadas a las filas sólo en enero, casi 300 mil personas más que en Diciembre o incluso que en los hombres aumentó de 3.85% a 4.12% y en las mujeres disminuyó de 4.12% a 3.95% Todo esto nos habla de una realidad por más que nos dé la ana cerrar los ojos, la neta es la neta. We are fuck it peeeeero, no todo está perdido he estado topandome frecuentemente con anuncios que emplean a clases hasta hoy discriminadas, porque si bien se habla de hombres y mujeres... ¿porqué nadia habla de hermafroditas y transexuales? Cada día sus servicios son más requeridos y para muestra un botón.
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Tal parece que el tener ambos sexos ahora es una ventaja competitiva en el mercado.
¿qué viene después?
¿Solicito personal eunuco?
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Tal parece que el tener ambos sexos ahora es una ventaja competitiva en el mercado.
¿qué viene después?
¿Solicito personal eunuco?
23.2.09
Never too late.
En casa de mis padres abandoné hace años un VW Beetle 1977 color negro, mejor conocido como Vocho ( Satelucus Clasicus no Pipmeadus ) pero lo descuidé y lo dejé a merced de mi sanguinario hermano gemelo malvado, quien se encargó de re-abandonarlo y cambiarle ciertas partes originales por brasileñas, así que tiempo después el también lo dejó atrás en estado más deplorable del que yo lo dejé, muchas veces al visitar a mis padres, me daban diversos sentimientos, desde la nostalgia hasta la verguenza pero todo terminó el día de hoy. Ya que me encontré este líquido milagroso en la red, lo compré, segui las instrucciones y... maldita publicidad honesta ¡¡ahora tengo la mitad de un VW Beetle 2009!! y la mitad de un VW Beetle 1977 ,ahora no sé qué hacer con ese auto, yo sólo quería que mi 77 abandonado shineara un poco y lo peor es que me di cuenta justo a la mitad. ¿Cuando dejó de ser deshonesta la publicidad, ¿cuándo empezó la publicidad a cumplir sus promesas?. Me siento traicionado.
P.D. ¿Alguien conoce un liquido que lo regrese al modelo 77?
20.2.09
El araña.
El araña, el araña
Hace lo que las arañas
El teje su telaraña
Los atrapa como moscas
¡Mira! Ahí viene el araña
El es fuerte está cabrón
Tiene sangre radioactiva
Y se mece en un hilo
si volteas hacia arriba
¡Mira! Ahí va el araña
En el frío de la noche
En la escena del crimen
Como un rayo de luz
El llega Justo Yaaaa
El araña, el araña
El es chido en el barrio
Lana y fama el ignora
Acción es su recompensa
Para el la vida es explosiva
Donde quiera se cuelga
Verás al Arañaaaaa...
.jpg)
Recordé esta rola de los R A M O M E X al ver a dos hombres araña chambiar sin miedo alguno.
¿me pregunto cuál de los dos es Veneno?
¡ESOS SON WEBOS CHINGA!
Y yo quejándome porque en mi lujosa oficina no me limpian el teléfono con alcohol.
Hace lo que las arañas
El teje su telaraña
Los atrapa como moscas
¡Mira! Ahí viene el araña
El es fuerte está cabrón
Tiene sangre radioactiva
Y se mece en un hilo
si volteas hacia arriba
¡Mira! Ahí va el araña
En el frío de la noche
En la escena del crimen
Como un rayo de luz
El llega Justo Yaaaa
El araña, el araña
El es chido en el barrio
Lana y fama el ignora
Acción es su recompensa
Para el la vida es explosiva
Donde quiera se cuelga
Verás al Arañaaaaa...
.jpg)
Recordé esta rola de los R A M O M E X al ver a dos hombres araña chambiar sin miedo alguno.
¿me pregunto cuál de los dos es Veneno?
¡ESOS SON WEBOS CHINGA!
Y yo quejándome porque en mi lujosa oficina no me limpian el teléfono con alcohol.
18.2.09
Barack Obama era Bartender bailarin de Rick Astley
He aquí la prueba.
Por eso y muchas cosas más Rick Rockea.
17.2.09
The Return of the Space Cowboy
Dedicado a "La ardilla Mayor" quien dejo de escribir en octubre, espero que no haya sido arrollada por el turibus o hayan derribado su árbol en las obras del bicentenario.
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